miércoles, 29 de septiembre de 2010

Habitacion 408



...Eran las 19 hrs apenas estaba entrando a la ciudad después de un viaje de trabajo, una llamada telefónica avisando que la esperaba a cenar dentro de dos horas. El tiempo justo solo para un baño y elegir un buen atuendo; se conocían desde hace 4 años y muchas veces habían cenado juntos, pero esta noche era diferente, dos meses atrás él le había confesado lo que sentía y siempre había callado.

La diferencia de edad era mucha, aparte que él no era libre; pero desde que se conocieron se sentían tan atraídos el uno por el otro que esa noche por fin estarían juntos...


Pantalón negro, blusa rosa, ropa interior negra....cabello recogido, solo un poco de rimel y brillo en los labios; un perfume discreto y parece que todo esta listo; toma las llaves del carro e inicia el camino al encuentro que combaría por completo su relación con él....


El ya esta en el estacionamiento esperándola, se dirigen al restaurante favorito de ella, las platicas de siempre, pero algo era diferente, las miradas, los roces de las manos; una copa de vino tinto que nunca se termino...


Suben a la habitación, la 408, ese seria el numero favorito de ambos por algún tiempo: un pequeño beso en la mejilla seguido de un abrazo y la magia inicio...




Tantas noches soñando con este encuentro, tantas llamadas, declaraciones y finalmente esa habitación se había convertido en complice y testigo de ese amor llamado imposible y que solo las sabanas podrían afirmar que si sucedió...






Las 3 am; ella tenia que regresar a su casa, aun vivía con sus papás, antes de subir al carro un gran abrazo, sin palabras...y al final un hasta pronto.


Se convirtieron en encuentros de cada 15 días, la misma habitación la misma rutina, cada vez mas pasión, encuentros en otras ciudades, lo que permitia que pasaran toda la noche juntos, amaneceres abrazados, un café compartido y el abrazo de la despedida como todas les veces se sentía igual...


En ocasiones él llegaba con regalos costosos,  y ella siempre contestaba lo mismo: no se como definir lo nuestro, no soy tu amante, no necesito regalos, lo que me hace acudir a tu encuentro siempre es mi piel...y jamas le acepto los regalos.


Termino cuando emigraron los dos a ciudades distintas...


Los regalos siguieron llegando hasta su puerta por paqueteria, llamadas, cartas, no se podían olvidar de esa habitación 408....


Muchas veces ella quizo correr a buscarlo y confesarle que no lo olvida, que los recuerdos de esa primer noche juntos, acuden a su mente cuando comparte su cama con alguien mas, pero sabia que el costo era muy alto para los dos.


Ha pasado el tiempo, aún siguen hablando, ya no salen juntos a cenar, sus cuerpos tienen memoria y si se acorta  la distancia entre ellos la habitación 408 los tendría de regreso...


Una historia ficticia...


Cancion





martes, 28 de septiembre de 2010

y si....




....Puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor
que me falta algo para atarte a mi cama,
puedo ponerme digno y decir toma mi dirección
cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas
y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red,
tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu hastío,
o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.
O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento
y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnuda.
O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Siendo especificos...



Cuando alguien que de verdad necesita algo, lo encuentra, no es la casualidad quien lo procura, sino él mismo. Su propio deseo y su propia necesidad le conducen a ello.
Hermann Hesse


El sábado por la tarde me encontraba disfrutando de mi vicio, y al leer como pedí el café (llevo dos años pidiéndolo igual) pensé en que así soy de especifica en ocasiones con mi vida...


Tengo una vieja costumbre desde 1998, escribo cartas donde plasmo lo que quiero para mi vida, ya sea material o espiritual, y siempre las titulo: Lo que quiero, Lo que tengo, Lo que soy!


Hacer esas cartas siempre me ayudan a estructurar bien mis pensamientos y mientras las escribo voy cayendo en cuenta en donde andan mis ideas...

Hace varios meses que no lo hago; y se la razón, he estado navegando sin rumbo y lo peor sin muchas ganas de agarrar el timón.

Me he divertido, pero lo mio es la estructura; solo que quería probar algo distinto; pero mi mente que es mas inteligente que mi corazón, siempre me recuerda la mejor forma de hacer las cosas...

Hoy en la tarde plasmare mis deseos en papel, dando cuerpo a las ideas que traigo revueltas y que en ocasiones se pudieron atorar con telarañas mentales y como siempre con todas las ganas de que se cumplan.

Por si algún día me invitan un café: Triple Venti Menta Light Capuchino con solo dos pots de menta!






domingo, 26 de septiembre de 2010

Una tarde de tequila...


Hace un poco mas de dos años, un tarde de jueves en Mayo; el Tequila me mostró la calidad de un BB...

En mi habitación después de haber estado toda la tarde tomando tequila (sola en mi casa) abrí los ojos y recordé que tenia  que hablarle a mi madre para que supiera que aunque me escuchaba borracha estaba bien,   tome algo de conciencia y busque el Black Berry que me había regalado al que hoy llamaremos Rambo, recorrí la cama y nada, el buro de al lado nada, el tocador...nada; me senté y estaba a punto de pararme cuando al agachar la mirada al suelo ahí estaba el pobre BB...

El problema no era que estaba en el suelo, no recuerdo en que momento la ensalada que había comido ese día y el tequila discutieron dentro de mi organismo y ambos fueron desechados en el piso de mi recámara...Y justamente ahí se encontraba el celular...

Con mi poca conciencia lo agarre, lo limpie con un pañuelo desechable, le quite la pila y lo avente en la cama, porque algo llamo mi atención...volteo la mirada al lugar de los hechos y veo que uno de mis hermosos zapatos rosas también se encontraba en el mismo lugar que el BB, me puse a llorar y me repetía porque mis zapatos rosas?? 

En medio de la frustracion por mis zapatos, Rambo después de haber viajado 200km de distancia llego; el no tendría que estar ahí, pero me escucho demasiado loca para dejarme sola;  me ayudo a limpiar todo el desastre tequilero y me alimento...

Los resultados:

Un BB lleno de mi ADN pero funcionando a la perfección!!
Había pasado la tarde bajando música: 10 versiones distintas de "El Andariego" ; 18 veces "19 días y 500 noches" Joaquín Sabina ; 3 veces "El breve espacio" Mijares; 4 versiones de "Paloma Negra". 

Al día siguiente comida con unos clientes, yo todavía sentía que mi olor no lo disfrazaba el Dior que me había hechado encima, y tuve que aguantarme dos horas de escuchar sobre resistencia a la insulina...

Yo me divertí mucho durante esas horas que terminaba con mi botella de tequila, aunque creo que a toda la gente que le marque, incluyendo a Rambo que tuvo que ir a salvarme, no se divirtieron tanto...

El BB ya no lo tengo yo, pero creo que sigue funcionando...
Mis zapatos rosas con una buena limpiada volvieron a lucir hermosos.

Todavía sigo escuchando las mismas canciones si traigo tequila en mis venas...

Rambo ya no es mi salvador...emigro a otra patria...

Pero como dice la canción:.."No te vayan a culpar, no te vayan a culpar...Botellita de Tequila"



domingo, 19 de septiembre de 2010

taza de café



Solo 150 ml de esta bebida oscura y amarga esconden tantos recuerdos y sentimientos...

Quien me conoce sabe mi vicio, lo que disfruto sentarme a tomar un café mientras leo un libro...

Hubo días donde cambie el libro por tu compañía, donde cambie los murmullos de la gente por tu respiracion, el estar frente a una silla vacía por tus brazos rodeandome...

Bese tus labios disfrutándolos de igual manera que lo hago al primer sorbo de café, te toque con las mismas ganas de aprender y disfrutar como toco el libro que siempre me acompaña...

Igual que ansiaba la cafeína, empecé a desear tu compañía, así como el aroma de esa taza humeante despierta mis sentidos, así despertó tu cuerpo mi deseo, escuchar tus palabras con cada sorbo de esa amarga bebida se convirtió en el éxtasis para mi...

Ahora solo me queda el café porque tuviste que volar a otro lado...y cada día me pregunto cuanto tiempo deberé esperar para volver a probar el mejor café que es el que proviene de tus labios...

viernes, 17 de septiembre de 2010

Despedidas


Hoy tome la decisión de dejar la casa y la ciudad donde estuve estos últimos cuatro años, no por gusto, pero mi situación actual  no me permite continuar allá.
La próxima semana arreglare todo para el cambio, y solo el pensar en empacar y despedirme me pone muy triste.
El despedirme y entregar las llaves de esa casa es decirle adiós a una de las mejores etapas de mi vida, a muchos rostros y muchas aventuras,
Hace cuatro años yo llegue a esa ciudad motivada por el amor, por las ganas de seguirlo hasta el fin del mundo...
En cuestiones de pareja, las cosas no salieron bien, fue año y medio de constantes subidas y bajadas, hasta que la distancia nos separo y al poner tierra de por medio, el final solo era cuestión de tiempo. Y como todas las despedidas también dolió.
Seguí soñando y enamorándome en ese espacio, riendo y solo algunas veces llorando, así que en cuestión de amores solo buenos recuerdos tengo de esa ciudad.
Laboralmente aprendí mucho y conocí  a gente que me hacia reír, enojarme, retarme...me quedan amigos a los cuales todos los días recuerdo y extraño, pero espero conservarlos por mucho tiempo.
Yo bromeaba muchas veces diciendo que si esa casa hablara lo que contaría...
Ahí experimente lo que era la vida en pareja y la ruptura; los amores locos; las madrugadas de llamadas telefónicas y sms que te hacían vibrar, sobre todo el ultimo año y medio!
Me siento perdida en mi propia ciudad, donde estoy rodeada de gente y me estoy sintiendo mas sola que allá donde mi única compañía era mi propia sombra. Los últimos ocho años han sido de constante movimiento así que el regresar a una ciudad donde solo venia a descansar y desconectarme del resto del mundo, me hace sentir precisamente así, desconectada, perdida, sin sentido de pertenencia.
Hace unos minutos platicando con alguien muy especial para mi, cuando le comente que me sentí enjaulada me dijo: No estas enjaulada, estas en proceso de volar.... Y se que así es, porque ya he pasado por esto, pero ese tiempo entre la jaula y el vuelo que es donde me encuentro, es lo mas difícil, lo que muchas veces me desmotiva, ese sentimiento que me invade, que me venda los ojos y no me deja encontrarle sentido a mis acciones, ese es al que le temo, ya una vez se apodero de mi y me llevo a tomar decisiones tontas que pague muy caras.
Este cambio involucra cambiar mi numero de teléfono y avisar a todos el nuevo numero; tratare de ver esto como algo positivo, y aquellas personitas que ya saque de mi historia salgan también de mi directorio.
Como les he venido platicando, mis demonios siguen frente a mi, y con este paso a dar, parece que recobraron mas fuerzas, sigo en la lucha.
Lo positivo de este cambio es que he tenido la oportunidad de conocer gente diferente a lo que estaba acostumbrada, que si hubiera seguido en donde estaba, no tendría el gusto de conocerlos.
Tampoco hubiera escrito este blog, ya que no tenia tiempo para mis pensamientos.
Estoy pasando por muchos sentimientos, desde el sentir que perdí todo hasta el sentir que lo mejor de mi vida esta llegando.
Termino agradeciendo a las personas sin las que no hubiera sido tan buen recuerdo estos cuatro años:
El primero a ti Carlos, por ti fui a esa ciudad y a pesar de todo hubo sus momentos buenos; a mis amigos que siempre están ahí: Edgar, Toñito, Humberto, Joaquin, James, Betito, Manuel....

Espero que la historia que esta escribiéndose para mi sea mucho mejor que la que estoy terminando...



domingo, 12 de septiembre de 2010

amores...






A veces quisiera como dice Joaquin Sabina no tener "un corazon tan cinco estrellas"....
Es tan facil que alguien logre hacerme suspirar, estoy tan enamorada del amor, y asi de facil me desenamoro y decepciono...
Sentir unos labios junto a los mios, su respiracion en mi oido, besos en el cuello, caricias en la espalda, las buenas y las malas compañias...
Aunque a veces duela...aunque lastime...
Y veces me siento como parte del poema "Los Amorosos" Jaime Sabines, siempre en busqueda.....




viernes, 10 de septiembre de 2010

Inolvidable...

Me dejaste -como ibas de pasada
lo más inmaterial que es tu mirada.
Yo te dejé -como iba tan de prisa-
lo más inmaterial, que es mi sonrisa.
Pero entre tu mirada y mi risueño
rostro quedó flotando el mismo sueño
Amado Nervo


 
Estos últimos meses he tenido la oportunidad de conocer y convivir con gente muy distinta y que ha llenado mi vida de diversos matices, unos mas alegres y otros mas grises, enriqueciendo con esto mi paisaje diario; nutriendo mi camino, dandome nuevas experiencias y algunas decepciones.
 
Personas que pasan a tu lado y muchas de ellas se detienen y tienes el placer de conocer algo mas que su rostro, y si corres con suerte esas personas se convertirán en algo mas que un instante, que aunque no los vuelvas a ver serán inolvidables.
 
 
Hoy escribo con dedicatoria a esa persona que se detuvo a mi lado y me dejo ver algo mas que su rostro y me mostró matices que no había descubierto en mi paleta de colores, a unas horas de que los caminos se separen quiero decirle lo que estas tres semanas significaron.
 
 
 
Todos estos días me has preguntado ¿porque? ... Tu música, tu platica, las tazas de café, tu sinceridad, el no victimizarte, tu otro yo que no me permite idealizarte, tus palabras que hacen que reestructure mi cabeza y recuerde quien soy, lo que escribes, lo que hablas...
 
No pienso en el mañana, no pienso si nuestros caminos volverán a juntarse en algún momento, pienso y agradezco la deliciosa experiencia de haberte conocido, solo cosas buenas vienen a mi cabeza al recordar estas ultimas 3 semanas, me ayudaste a cerrar círculos que tenia pendientes, desde el primer café hable contigo como si te conociera de toda la vida, sabes mis miedos, conoces mis heridas, te hable de mis decepciones, y me has descrito con tres palabras como nadie lo había hecho.
 
Me quedo con lo mejor, o sea cada minuto que convivi contigo...
 
Es fascinante toparse en la vida gente que te llena de cosas nuevas y mejores, me gusta darme la oportunidad de conocer personas que me ayuden a llenar mi paleta de colores; y aunque muchas veces estos obscurecen mi paisaje, hay ocasiones que solo te lo enriquecen mas.
 
Que matices me encontrare mañana?
No lo se, pero los incluiré también en mi vida.
 
Gracias...

viernes, 3 de septiembre de 2010

Latiendo

Los amorosos salen de sus cuevas temblorosos, hambrientos, a cazar fantasmas. Se ríen de las gentes que lo saben todo, de las que aman a perpetuidad, verídicamente, de las que creen en el amor como en una lámpara de inagotable aceite
Jaime Sabines
Hace unas semanas aseguraba ser alguien que ya no cree en el amor; debido a que me decepcione de algunas personas; y me decia a mi misma que mi corazon es de piedra y sin sentimientos.
Que equivocacion mas grande; como poder afirmar que el corazon es de piedra cuando todavia si escucho alguna cancion que me gusta la siento vibrar en todo el cuerpo; si alguien me llama por mi primer nombre aun me hacen sonreir, sigo sintiendo.
No se si sea un defecto, pero me enamoro todo el tiempo; de lo que leo, de lo que escucho de lo que siento; y si, tambien de algunas personas; como renunciar a sentir unos labios vibrando al compas de los tuyos.
Me han roto y he roto el corazon muchas veces; he reido y he llorado por "amor" y lo disfruto, aunque haya habido ocasiones que el dia se pone gris estoy dispuesta a amar otra vez.
Estas semanas a causa de mi improductividad laboral he tenido la oportunidad de darme el lujo de sentir; tristeza, enojo, odio, nostalgia, felicidad, emocion, tranquilidad, paz, etc... Hoy sentada en el pasto mientras me daba valor para hacer abdominales, cai en cuenta que mi corazon es muy facil y que aunque yo le diga lo que le diga el sigue vibrando y que estos dias he sentido de todo y estoy preparada para tumbar mi muralla.
Ayer en la tarde alguien me dijo que el estado de comodidad en el que me encuentro es lo que me esta deteniendo de decidir mi proximo paso; entre ese comentario y otros mas que me dijo, fue la sacudida de cabeza que me estaba haciendo falta.
Asi que hoy desperte volviendo a estructurar mis pensamientos, dejando latir mi corazon, y agradeciendo todo lo que me ha pasado y que me permite recordar que sigo en este mundo y que pase lo que pase seguire amando.
Y aunque este sola en las noches observando la Luna, no me arrepiento de lo que he dado y vivido durante el dia.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Confusion



Estaba sentada observando un hormiguero y me di cuenta que estaba sin ideas; siguen pasando los dias y yo sigo enfrentandome a mis demonios; estoy sentada en un punto que me ofrece varios caminos a elegir y maldita sea, sigo sin decidir.
Transcurren las horas, los dias, y sigo confundida; una parte de mi quiere regresar al mismo ritmo que he llevado los ultimos años y la otra parte quiere cambiar
Estoy indecisa, confundida, angustiada...busco señales donde se no las voy a encontrar; y esa busqueda me suena a pretextos; se lo que gano y lo que pierdo en cada camino; es solo que ahora no estoy convencida de lo que debo perder.
Estoy vagando en mis pensamientos, evitando ese punto que se me llevara a la decision final; por andar tantos años sin frenos hoy me siento cansada. Estas ultimas semanas cuando he tomado carretera, me orillo y observo los cerros y pienso en estar en lo mas alto del mas lejano, sola sin todo lo mundano de lo que me he rodeado y asi limpiar mis telarañas mentales.
Siguen las mismas preguntas...y yo sigo sin saber responder
La pregunta que me hago todos los dias es cuando me voy a decidir; quiero estar aqui y al mismo tiempo en otro lado; aunque me encontrara en lo mas alto del cerro mas lejano creo que seguiria igual; mi cabeza necesita sacudirse y nadie puede hacerlo mas que yo.
Trato que mis murallas como es la del miedo no vayan a tapar el que es el camino correcto, la muralla ya aparecio y en lugar de tumbarla la estoy rodeando...no es lo correcto porque seguira ahi es solo que me siento sin herramientas para tumbarla.
Me estoy decepcionando a mi misma...pero espero pronto encontrar mi camino.