domingo, 27 de marzo de 2011

Sin conciencia




Y a veces creo que mis piernas conocen el rumbo al que se dirigen, y dejo que sigan su camino sin tomar conciencia de los lugares que van pasando.



Amanece otra vez y sigo estática, y sin embargo siento el cansancio de haber andado mucho, en esos momentos la desesperación me ataca y es cuando la locura como la de estas ultimas semanas me invade, aunado a detalles de terceras personas que es como si derramaran mas combustible al fuego que me esta consumiendo por dentro.


A mi edad y me siento mas perdida que cuando era adolescente, tantas palabras vacías que he escuchado son las que me han llevado a  verme al espejo y ver a una persona demasiado crédula, que sigue sin quitarse esos lentes de cristal rosa, envuelta en idealismos, poniendo pedestales a cualquier sonrisa.

No me gusta ser vulnerable, no me gusta me hagan hablar de cosas que me lastimaron ¿Sera tan difícil saber lo que estoy sintiendo, solo con ver mis ojos?

Yo digo que tres días son suficientes para poner de pretexto a las hormonas, que es la naturaleza lo que me tiene deprimida, pero un mes, a quien podría culpar.

Entonces con las piernas cansadas, vuelvo a ponerme los cristales rosas en la mirada y probablemente ya no sean vacías las palabras que escuche...






jueves, 24 de marzo de 2011

...Here I go

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Y le apena a uno que esa instantánea belleza se haya marchitado de manera tan rápida e irrevocable, que haya brillado tan engañosa e ineficazmente ante uno; le apena el que ni siquiera hubiese tiempo bastante para enamorarse de ella...
Fiodor Mijailovich Dostoievski


A veces creo que no soy demasiado clara en lo que expreso, y que ni yo misma me conozco, y como dice una cancion: Por decir lo que pienso sin pensar lo que digo...

Quizas es tiempo de callar y solo fluir...

lunes, 21 de marzo de 2011

Loca


El viernes venia manejando por una de esas carreteras donde puedes desconectarte debido al poco trafico y lo bien que esta el camino; escuchaba música que disfruto y de repente parecía como si mi mente se me pusiera en blanco, me sentí como si realmente no fuera yo la que estaba sentada frente a ese volante y con tanta tranquilidad pensé que era un buen día para morir.

Suena loco y deprimente lo sé, mas sin embargo a pesar del camino tan ancho y largo que tenia frente a mi, solo pensaba que mi verdadero camino terminaba en ese momento.

Claro que no fue así, esta no es la escritura de un muerto; es solo que estas semanas han sido muy pesadas, empecé algo nuevo y diferente en mi vida y decirle adiós a una década de hacer lo mismo al final si dolió. Y adaptarme me esta costando; disfruto lo que estoy aprendiendo, es solo que amaba lo que hacia antes.

Mi vida personal se encuentra vacía y estancada, yo sola decidí ese camino, y cuando alguien este a mi lado debe saber que hay una parte de mi corazón que esta cerrada y que la llave quizás nunca la encuentre; es una parte que hace mucho quebraron y que decidí protegerla, el resto siempre esta en la disposicion de sentir.

A veces es mejor callar, nadie podemos cambiar lo que piensan y sienten los demás con respecto a nosotros, y en esa parte que tengo encerrada también encerré el dar explicaciones que me muestren vulnerable.

Hay frases que odio y quizás eso es lo que provoca me las digan, yo ya protegí lo que no quiero que hieran.

Siempre he pensado que moriré joven, y lo recordé este Viernes mientras manejaba, he disfrutado, he amado, he decepcionado y he perdonado; realmente si tuviera que despedirme hoy lo haría sin remordimientos, mi vida ha sido como lo he decidido, hablo muchas veces de "los hubiera"....y no solo los personales y amorosos; si no fuera tan poco paciente con personas de mi trabajo mi historia en ese aspecto "hubiera" sido diferente...jajaja! No me arrepiento de ser como soy, no soy perfecta ni intento serlo, he aprendido que hay cosas que se pueden solucionar de formas distintas y que tengo que aprender que cada cabeza es un mundo, y hoy me encuentro sola, pensando en la muerte y sin embargo no podría cambiar las cosas.

Y pienso, una de dos, realmente se acerca el final de mi camino o quizás es necesario un "loquero con titulo"; por el momento aquí sigo, desgraciadamente pasando mis días en forma automática, esperando ese "click" que me vuelva a despertar o por fin me duerma. 


Como un mar, alrededor de la soleada isla de la vida, la muerte canta noche y día su canción sin fin.
Rabindranath Tagore 



domingo, 6 de marzo de 2011

La Carta

La única diferencia entre un capricho y una pasión eterna es que el capricho dura algo más.
Oscar Wilde



Recibe la carta y sabe lo que contiene, ella ya se lo dijo personalmente...



    ¿Como podría esconder lo que siento por ti si cuando estoy a tu lado mi mirada brilla y el ritmo de mi respiración se acelera? 
    Me es imposible ocultar ese sentimiento, al principio fue mas fácil, cuando solo era sexo, hermosos encuentros donde nuestros cuerpos desnudos se entregaban, el sentirte dentro de mi, el que me guiaras en tu cama conforme a tus deseos, empapada de sudor me dejabas sin aliento...
     Y de repente todo se complico, se supondría que cada quien seguiría con la monotonía de su vida, que nuestros encuentros seguirían siendo casuales y nuestras platicas tan frecuente como siempre; sin embargo tu cama se convirtió en mi guarida, tu voz en el sentido de mis días, y prometí escapar cuando esto sucediera.
    Me conoces, sabes que no pertenezco a nadie; y pasan los días y me siento tan tuya, esperando tu llamada, tu regreso y eso me lastima, los hubiera me atormentan, esta ese pasado que es tan presente y que siempre pondrá una muralla entre nosotros.
    Se que no harás nada diferente a lo que has hecho, y se que yo seguiré esperando, por eso es el momento de decir adiós, ya que yo sigo siendo tuya y tu... de ella.
       Empaco en esta bolsa tus besos y caricias, me llevo cada palabra con la que me hiciste suspirar, esas canciones que me hablan de ti, el aroma de tu piel, tu sudor cuando estabas sobre mi, esas miradas de complicidad y todas las distancias.
      Esa parte izquierda de mi corazón siempre te pertenecerá, pero debo partir, aun confió en que puedo volver a enamorarme 
     No me recuerdes.
                                                                          Tuya


Toma el papel entre sus manos, lo rompe y tira en el bote de basura de la cocina, agarra las llaves y sale, ella ya lo esta esperando.