Ilusiones tontas.

Quiza sea una regla el hecho que repitas comportamientos de tu adolescencia en ese momento justo cuando crees que tienes todo  lo que necesitas pata considerarte una persona madura.

Y sucedio...me deje llevar por el impulso, por la aventura y el estar segura que no tendria (al menos para mi) consecuencias.

No necesite mas de 24 horas para darme cuenta que habia sido un error, y que las consecuencias solo me las cobrarian a mi. Crei tontamente que estaba con una persona que pensaba igual a mi, porque en todo habiamos coincidido y pues no, solo fue una tactica.

Termine decepcionada en forma personal de alguien que admiraba tanto, y eso duele, y me es dificil ser la misma, y no gritarle sus verdades y fallas y que al final mintio, cuando decia ser una persona honesta como lo fui yo siempre.

En fin...me esta costando perdonar, pero lo hare y al final me dare cuenta que esa personita no valia la pena para dedicarle tantos pensamientos.

Debo encontrar la forma de seguir contenta a pesar de su presencia.

Cielo gris

Pasaron los meses, creo que en el fondo tenía la esperanza que seria diferente, extrañaba la ilusión, el palpitar acelerado del corazón y las tan mentadas mariposas en el estómago,

Cambio mucho éstos últimos cuatro años, dejó el coqueteo, al final pasa rodeada de hombres todo el tiempo, que se volvio uno mas de la manada.

Ya no reconoce si alguien esta interesado en ella, y aún tiene miedo de abrir viejas heridas, quizá por eso esta en esa zona de confort sentimental, donde es poco probable salir heridos.

Septiembre, un karaoke y hablar sobre cuantos km por hora eran una buena opción de ejercicio, desperto esas mariposas, que se volvieron a esconder hasta el 21 de octubre donde compartiendo el asiento no sé porque sus manos terminaron entrelazadas y a pesar de todo el bullicio y la gente que los rodeaba parecio no importer, hasta que dos segundos de silencio fueron suficientes para saber que no podia ser.

Dos días de la despedida, de fingir que no pasa nada, y eso poco que se construyo, tan de ellos, se acabo.

Era una apuesta a largo plazo...pero el tiempo jugo en contra.

Entonces esta historia al final no existe, quizá fue solo un sueño, una mala pelicula, un pensamiento ocurrido durante el trafico.

Quiza algún día no tema de esas mariposas, o tal vez esas mariposas ya se extinguieron y no habrá historia o persona que las reviva.

Promesa.

Promesa se define como el ofrecimiento a cumplir con algo; a lo largo de mi vida he escuchado muchas promesas, muchas de ellas sin cumplir,  No soy de las personas que acostumbran andar prometiendo cosas al menos que este segura que las voy a cumplir.

A veces tengo la tonta idea de que la mayoría de las personas pensamos similar y cuando veo la realidad, no deja de ser dolorosa.

Creo que lo peor que podemos hacerle a alguien es comprometernos a cambiar algo de nuestra forma de ser,  es muy poco probable que esto se cumpla; y tampoco podemos pedirle a alguien que cambie, soy de la idea de aceptar a las personas tal y como son aunque a veces cueste trabajo; el problema es cuando esta forma de ser me empieza a hacer daño. 

Marco mi distancia en formas sutiles, porque espero analizar lo que esta pasando a mi alrededor y los probables errores que yo este cometiendo, me sumerjo en mis pensamientos lo cual me lleva a un poco de depresión y algo dentro de mi cambia. Por eso no me gustan las promesas, porque siempre creo en las personas y al no cumplirse sufro de decepción, si así como una artista de película de los 50`s que se tira al drama.

Estos últimos días no han  sido los mejores, realmente me siento triste. Quizá soy exagerada, quizá solo se han juntado muchas cosas, ansió un abrazo sincero donde pueda llorar sin ser juzgada, no se puede vivir con este nudo en la garganta.

Me he sentido sola y sin un rumbo fijo, trato de ser fuerte pero a veces me hace falta quien detenga mi caída.

La Fugitiva.

2013 el año!

Agoniza el 2012, siento paz, estoy feliz. Un año que me dio satisfacciones en todos los sentidos, experiencias nuevas que llenaron mi alma de luz, sonreí mas de lo que llore, no me quede con ganas de nada, disfrute al máximo.

2013 te recibo con los brazos abiertos, sabiendo que solo traerás cosas buenas a mi vida y agradezco ya por eso, quiero ver sonrisas en la gente que me rodea, tratare de dar lo mismo; mi trabajo, mi familia, mi amor, todos ellos tendrán lo mejor de mi cada día.

No hablare de la única cosa que me pone triste este cierre de año, mi mente sigue trabajando en ello.

Vida, gracias por llegar.

La tercera.

No es la primera vez que lloro por algo que tenga que ver contigo, mas bien es la tercera, y todas por circunstancias diferentes.

Creo que esta ultima fue el resultado de estar discutiendo en mi interior si me encontraba triste o enojada, y al final una acción me demostró que no fue enojo lo que he estado sintiendo, me duelen algunas de sus acciones, aunque no les doy gran importancia porque al final todas las personas estamos llenas de errores y egoísmos, desgraciadamente después de una semana de fatiga laboral, de esperar  algo que no llego, de encontrarme por toda la ciudad a una de las personas que mas le permiti hacerme daño y unos largos etcéteras, esos detalles se clavan donde mas duele.

Sin embargo eres una de las pocas personas en las que confió, es solo uno de esos días donde vuelvo a sentir que me equivoco.

Solo se trata de un sábado mas donde el cansancio físico y mental se apodera de mis sentimientos.

El regreso.

Cuando uno emprende algún viaje, por lo regular algo cambia, la forma en que ves las cosas, tus relaciones con los demás, etc. Mi viaje le trajo cosas buenas a la monotonía de mi vida, conocí lugares donde su hermosura no la podría describir en palabras, comí todo lo que se me antojaba y en cuestión personal fue una muy grata experiencia.

A mi regreso me encontré con egos lastimados que disfrazan en corazones rotos, despedidas que se habían alargado, tristes y tontas amenazas.

Y yo solo pienso en el regreso, el volver a pasar días de cansancio y satisfacción, de platicas nutridas en cada aspecto, esos pequeños sitios donde te empiezas a sentir nuevamente tu, me perdí en mi ciudad y me encontré a 10,000 km de aquí.

Quiero mas de todo, me exijo mas a mi misma, abrí los ojos a las maravillas que me ofrece la vida y no quería ver por estar metida en mi burbuja, y no me refiero a conocer otros países, si no el seguir conociendo todo lo que puedo lograr con solo proponermelo.

Descubrí que la gente que realmente me quiere se alegro con mi viaje, es lindo darse cuenta quien esta ahí para ti!

Mi corazón esta feliz, logran hacerme sonreír todos los días. mi trabajo tiene altibajos en cuestión de estrés, y del tiempo que me deja libre.

Mitad del año ya, el resto del 2012 es mejor!

Solo pensando.

Estoy empezando a dudar que la revoltura de sentimientos algún día se quitara; sera la desconfianza en otras personas o la que tengo en mi misma que no me deja quieta en un lugar.

En ocasiones resulta difícil decir basta, quitar el armazón y entregarse por completo.

Estoy a unas semanas de hacer algo "loco" y que para esa gente que me juzga puede resultar imprudente y quizá estúpido, sobre todo por la razón que lo haré.

Y claro, son días de atormentarme con mis pensamientos, nunca dejare de ser analítica, es solo que cuando tomo una decisión es muy difícil que me hagan cambiar de opinión.

Me siento feliz, estoy disfrutando de mi trabajo, su compañía, mi intensidad que ha regresado en cada aspecto de mi vida, creo que realmente estoy sonriendo mas (lo cual es mi propósito de este año), solo que hay esos segundos al día donde sientes un hueco en el estomago y sientes que pisas sobre un escalón imaginario lo que hacen que levante mi ceja inquisidora y frente al espejo cuestione ¿que estas haciendo Paulina?

Estas ultimas semanas he tenido miedo de que mi cuerpo me de la sorpresa y me regale una de esas enfermedades sin reversa y fulminantes, confió en que no sea así, de serlo mi decisión es no tomar ningún tratamiento, dicen mis compañeros que siempre soy "rápida y furiosa" y lo aplico en todo.

En estos momentos solo pienso y trato de recordar lo que quiero, y quienes quiero sigan siendo parte de esta historia,

Esperando...

¿Han visto como los perros esperan a que les hagas caso en forma atenta, incondicional y sin dejar de mover la cola? - Suena mal, pero así me siento, a la espera de que me aviente una croqueta.

Hace unos días me dijeron que los sentimientos estaban nublando mi razón, probablemente una parte de ello sea verdad, y no me molesta hacerlo, lo que no me gusta es esa constante espera, el tener que ahogar palabras,,,

He tenido reproches y reclamos de varias personas por mi comportamiento de las ultimas semanas, es una constante el que me digan que he cambiado, me da risa, solo algunos muy intensos me molestan; soy la misma, mi atención es la que se ha concentrado en otro lado.

Las criticas han sido muy duras y no entiendo la razón, al final la que esta esperando la croqueta soy yo.