Adiós!!!

El año empieza a morir y aunque no quiera comienzo a pensar en todo aquello que hice y lo que deje de hacer,  cosas que deje para después y esas palabras que no dije.

Dicen que no hay que arrepentirse del pasado, así que no la haré, solo hablare de esos momentos que me dejan enseñanzas y buenos sabores de boca: como el hecho que hace un año me encontraba deprimida y creía que estaba en un callejón sin salida dando vueltas y topando siempre con la misma pared; quizás aun ese laberinto mental no lo supero del todo, sera porque tontamente supuse que dejaba el pasado y ya, pero no fue así, todavía se aparece en forma de pesadilla en varias de mis decisiones diarias, ok pero diremos que he avanzado y mínimo no me encuentro en ese laberinto, es otro diferente con miles de salidas y yo tengo la llave que abre todas las puertas y solo me falta decidirme a hacerlo.

Este 2011 conocí gente que me dejo marcada en forma buena, que sea lo que sea que pase el próximo año jamas los olvidare, seria muy tonto nombrarlos, temo dejar algún nombre fuera de la lista, claro también hubo esas personas que me quedo pensando si sera mi karma o porque las atraigo, pero al final todo es aprendizaje.

Siete meses de la ausencia de esa persona tan especial para mi y una tarde de sábado sin pensarlo compartimos un tequila y esa magia regreso, gracias por seguir en mi vida.

Me dijeron selectiva, y suponen que esa es la razón por la que no me decido a compartir el todo de mi con alguien, que sigo a la defensiva y me alejo en cuanto siento que pasan un limite que mis traumas han formado, quizás así es; pero solo es cuestión de paciencia, soy fácil de complacer, es tan sencillo robarme una sonrisa y con eso tumbar cualquier barrera de humo que se encuentre a mi alrededor.

Estas ultimas horas he pensado en cosas que van a sonar repetitivas porque ya he escrito sobre ellas, si, dar sin esperar recibir nada a cambio...en fin, lo sigo haciendo, y en ciertos momentos la respuesta es la misma, no obtengo nada, pero llega un punto donde me acostumbre y al final es tan fácil fingir que sigues siendo la misma ante alguien que ya te perdió hace algunos meses.

Que quisiera para el 2012...uff es una larga lista; pero lo mas importante que las sonrisas sean muchísimas mas que cualquier lágrima o desilusión. Espero decidirme por fin a usar una de esas llaves y dejar atrás ese laberinto donde me encerré.

Me volví loca de estrés, llore de coraje, regreso el insomnio, mi corazón latió y se rompió, otra vez esta sano, cambie de look, me siguen gustando los gatos, el café, los tacones rojos y la ropa interior sexy; sigo odiando los cítricos y la gente mal intencionada, aun me gusta cantar canciones de "En Familia Con Chabelo", fume y deje de fumar, me empezó a gustar la cerveza, claro no la tomo con frecuencia, soy totalmente analítica y sarcástica aunque en forma tierna, jajaja, y trato de pensar positivo con frecuencia, solo que hay días que no lo logro fácilmente.

Al final sigo siendo la misma Paulina solo que con alguna arruga nueva, y digo "Adiós" solo a lo que ya no es bueno en mi vida; el 2011 fue muy bueno y solo me despido de las cosas malas.

Mi propósito, sonreír mas...

Sentimientos Equivocados

No pocas veces ya he dicho adiós; conozco las horas desgarradoras de la despedida.

Friedrich Nietzsche

Debería ser experta en equivocar mis sentimientos, ya han sido muchas veces que me sucede y sin embargo sigo repitiendo patrones.

Amo con libertad porque es la forma en yo deseo ser amada, claro que una cosa es que tengas tu espacio a ser ignorado; sera que sigo soñando con historias de amor que jamas sucederán, o quizá mi mirada esta volteando al lado equivocado.

Me propuse estas últimas 48hrs aclarar lo que estaba sintiendo y si esto era real o nuevamente se trataba de una tonta ilusión como pretexto para decir que tengo una vida después de mis 23 horas diarias de trabajo.

Adivinaron, otra tonta ilusión basada en palabras huecas, fin de semana enclaustrada aclarando mis pensamientos me llevaron a esta triste y cruel realidad; y lo mas terrible es que mi solución no es voltear la mirada a aquellos que me ofrecen la realidad, si no que mi cabeza se empieza a llenar de actividades laborales lo que nuevamente me esconda de sentir algo en mi corazón.

Me despido de esa persona sin decírselo, me alejare poco a poco, se que no lo notara, ya que como dice aquella frase, la cual me disculpo por no tener el nombre del autor "Como puedes perder algo que nunca fue tuyo"

Y no es solo el trabajo que pongo de armadura, también lo es el estuche donde están envueltos mis sentimientos, puedo prestar mi cuerpo, pero mi amor ya no.

Quizá debo realizar un decálogo de los 10 tipos de hombres con los que no debo salir, pero eso sera la próxima vez.

Superamos la meta!!

El sexo sólo es sucio si se hace bien.

                Woody Allen

 
 

La satisfacción no le permite pensar claramente, así que decide manejar por un rato para recordar lo que acaba de suceder.

No es la primera vez que lo hacen, ni siquiera es la primera vez en acudir a ese motel, pero esta ocasión fue distinto, mas intenso, mas rico, mas....simplemente mas.

Desde aquel primer encuentro en donde tuvieron que pasar a comprar condones, donde todo fue muy rápido, rico pero no intenso, esos llamados "rapidines" en los carros de ambos, que resultaron ser una delicia por la combinacion de excitacion y miedo ante la posibilidad de ser descubiertos por alguna autoridad y ver sus nombres en un periódico amarillista al día siguiente, o aquellas veces en su habitación, la primera donde la boca de ella fue lo único necesario para que ambos lograran el orgasmo, y la segunda llendo contra reloj y esperando no se abriera la puerta de su habitación mientras ella estaba dándole la espalda de rodillas sobre su cama y el movía sus caderas provocando que ella siguiera humedeciendose y sentir como surgían los orgasmos, hasta este, su ultimo encuentro.

La rutina fue la misma, encontrarse en el mismo lugar, ponerse de acuerdo en que carro irían, llegar al mismo motel, habitación sencilla, cerrar las ventanas (bueno se suponía que eso hacían)...todo iba igual Koschéi no se caracterizaba por ser alguien muy efusivo, así que ella se sienta en la cama mientras espera que el le de la ultima revisada a su celular, saque los condones y deje las llaves sobre la mesa que esta en la entrada de la habitación.

En cuanto lo siente cerca comienza a excitarse, algo tiene el aroma de su piel que hace que su cuerpo reaccione, comienzan los besos, que conforme han pasado las semanas han sido mas disfrutables, los cuerpos desnudos, el penetrandola, uno, dos, cinco orgasmos y termina el primer round...pero el segundo fue el que quedara en su memoria a perpetuidad.

En cuanto lo monto vino ese orgasmo de intensidad grado 9 que es muy difícil de encontrar, fue un acoplamiento total de su cuerpo con el de ella, movía sus caderas al ritmo que el le estaba marcando, pero sucedió ese momento que crea explosiones de pequeños orgasmos, así montada el la levanto con sus caderas y piernas, lo que provoco una penetración mas profunda, el aroma de su piel que tanto la excitaba era mas profundo, uno, dos, diez...deja de contar los orgasmos, lo sigue viendo a los ojos porque eso la excita aun mas, palabras que nunca había dicho las dice por el grado de excitacion tan fuerte que tiene, esta bañada en sudor y en su propia humedad, no puede parar, quiere mas, no quiere que el termine, no podría decir cuando es suficiente...al final la cuenta del total de orgasmos solo quedara en su mente, fue uno de los mejores encuentros, logrando entrar a su top 5.

El saldo final: una mujer totalmente satisfecha, batallando para poner en paz su pulso, unas sabanas que parecen recién lavadas del sudor de ambos, y la sonrisa de satisfacción que no se puede ocultar.

Le da un beso a Koschéi en la mejilla al despedirse pensando en que no hay certeza de que vuelvan algún día a estar juntos aunque espera si se vuelva a repetir.

Un año mas!!

Otro 10 de Octubre ha llegado, quizá no me seria suficiente una entrada a este su humilde blog para decir todas las cosas buenas y no tan buenas que me han ocurrido.

Para empezar, me siento tranquila con mi vida, no tengo tiempo ni para ver algo estúpido en la television, no tengo un novio que me despierte a las 00:00 hrs para desearme ¨Feliz Cumpleaños¨, y sin embargo siento que muchas cosas por fin están tomando sentido.

Volví a mi vieja intensidad de pensar 23 horas al día en el trabajo, disfrutar las canciones cursis, envenenarme de cafeína, reírme de simpleses y burlarme de mi misma, me veo al espejo y ahora me gusto mas, y sobre todo, empiezo a reconocer a la persona del reflejo, es como volver a encontrar a esa Paulina que hace algunos años deje en algún pantalón que probablemente regale.

Aun ciertas cosas del pasado siguen lastimando un poco, pero creo que por fin yo le he dejado de hacer daño a el.

Tengo tanto que agradecer, he conocido gente tan linda este ultimo año, tantas salidas, tazas de café, bares, platicas interminables, amor y desamor, gente que sigue sorprendiéndome, me arrancan sonrisas, suspiros con un nombre, con otro...

Ni siquiera siento necesidad de festejarme, estoy tan en paz con lo que esta pasando en mi vida que permito que las cosas fluyan, si me llego a enamorar, sucederá...si vuelvo a partir, sucederá.

Gracias a todos los que este ultimo año han sido parte de mi vida, a aquellos que partieron y probablemente no volverán, a los que llegaron, los que faltan de partir y los que faltan por arribar.

No soy mas sabia conforme pasan los años, mi armadura no se quita, las patas de gallo comienzan a notarse, pero he aprendido a apreciar mas las pequeñas cosas que me rodean.

¡¡Feliz Cumpleaños a mi!!



De decepciones y otras cosas...

Y es que nada hay tan difícil como cerrar por amor la mano abierta y avergonzarse de su generosidad.

Friedrich Nietzsche

Realmente tenia la intención que mi nueva entrada hablara de cosas lindas, ya que esta cercano mi cumpleaños y dije que recodaría todas las cosas buenas que me han pasado en esta vida, ya que a pesar de la bola de años que me cargo, no quitaría ninguno, ninguna experiencia, ninguna persona, sea que me causaran sonrisas o lágrimas.

Como lo dice el titulo, estoy decepcionada, confundida, desilusionada....esa serie de sentimientos que te pasan de la frustracion y tristeza al coraje. y tengo días haciendome la misma pregunta ¿como es posible que alguien que una noche te hizo sonreír tanto, en menos de 24 horas te quebrara por dentro?

Digamos que sera mi karma o mi exceso de confianza, y duele; mentalmente siempre me repito que hay que dar sin esperar nada a cambio, pero al final de cuentas sigo creyendo que la luna es de queso y que algunas personas a pesar de su caparazón tienen sentimientos y que aunque sea un poco les importa como me siento; pero esa no fue mi realidad.

Han sido días de muchas invitaciones, de gentes nuevas, de escuchar palabras bellas y que se pueden considerar conquistadoras, mas sin embargo ese maldito hueco que me dejo la decepción apareció en cada momento de esos que pueden considerarse buenos.

Sera que te idealice tanto, que trate de estar siempre que lo necesitaste, sin importar hora ni distancia, y a pesar de tantas veces que me hiciste rabiar no di ni un paso atrás, siempre estuve para ti; y lo que me pasaba ese día era responsabilidad de ambos, y como en anteriores ocasiones, me ignoraste.

Claro que te perdonare porque no esta en mi naturaleza no hacerlo, es solo que mi mirada hacia ti cambio, mi definición de amistad contigo también cambio, y son cosas que pueden ser recuperables, pero dudo que te esfuerces porque así sea.

Seguiré tratando de estar para la gente que me necesite, solo que tratare de ahora si no esperar nada a cambio.

P.D. La sonrisa en esa foto ya fue fingida, en ese momento me sentía rota y con un nudo en la garganta.

Lejos de la sabiduria.

Hoy desperté pensando en que realmente no se hace uno mas sabio con la edad, al menos no es mi caso. A mi me ocurre todo lo contrario, soy una adulta y no confesare mi edad esta ocasión, pero ahora tengo mas dudas de las que tenia hace diez años.

Ayer rodeada de gente con la música a todo volumen y pensando en aventar los zapatos, comprendi lo confundida que me siento con respecto a las relaciones de pareja, llevo algún tiempo sola, huí como un animal herido a una cueva a lamer cada una de esas rapaduras que le hice a mi corazón, me convertí en como lo llamo una "ermitaña del amor", y parece que me acostumbre a ese estado, a pesar de que en momentos deseo esas salidas tomada de la mano de alguien, los arrumacos y cursilerías, la realidad es que me la paso evitando y boicoteando que eso suceda.

No me entiendo, en momentos deseo una pareja y al mismo tiempo prefiero estar sola; y me siento como una niña en su primer día de clases que no sabe que banca escoger.

Y me deprime esa sensacion de querer y no querer, de buscar esos imposibles, aquellas personas con las que se no se convertirá en algo de tu y yo, son mis favoritas; mas sin embargo si le suspiro a recibir un mensaje donde te digan que hoy te veías maravillosa, que extrañan tus besos, etc, etc, etc...

A poco mas de un mes de cumplir otro año en esto que llamamos vida, se que la edad no es un factor que me este ayudando a sentirme mejor, o al menos no me ayuda a resolver mis dudas o sentirme menos confundida con mis sentimientos, y yo estaba segura que ya había lamido todas mis heridas y estas habían cicatrizado, pero al verme en esta soledad que quisiera fuera compartida, regresan mis dudas y quizá mis resentimientos, pero no quiero regresar a esa cueva, realmente quiero otros dedos entrelazados entre los mios ayudandome a salir de mi burbuja...o acaso ¿no quiero eso?

Una banca....

Ultimamente son pocos los momemtos en los que puedo sentirme tranquila, que no volteo a ver el celular, ni pienso en todas esas cosas que debo hacer, sin embargo esa mañana me encontré sentada en una banca de un parque, mojaba mi espalda la manguera que el jardinero amablemente dejo abierta, probablemente con la intención de desocupar el lugar, ni siquiera recuerdo lo que estaba platicando, solo se que comencé a sonreír.

Regrese a mi carro a conectarme con la realidad, y después de la tranquilidad que sentí, mi día se puso terrible, regresaron mis ganas de dejar todo, pensar que en realidad mis momentos felices se han vuelto tan efimeros, sigo con ese vació tan dentro de mi, quizás se me esta haciendo costumbre.

Quisiera todo fuera como esos minutos que pase sentada en esa banca de cemento, fue tan sencillo sonreirte.

Sabado

Si la pasión, si la locura no pasaran alguna vez por las almas...

Jacinto Benavente

Me quedo sola y me descubro con la mirada perdida en el techo de mi habitación, sin ganas de salir y al mismo tiempo sin ganas de quedarme.

Mis momentos felices se esfuman tan rápido como el humo del cigarrillo que tengo prendido en este momento, solo son pequeños instantes en que sonrío, en que disfruto de alguien y sin embargo siempre tengo que despedirme y caminar sola hasta mi automovil pensando en lo que no sera, en que soy compañía de un rato.

Juego con mi edad justificando mi falta de tantas cosas,  no soy aquella joven que vivía sin remordimientos ni pasado, ahora me atormentan mis decisiones, sigo perdida, sin encontrarme y evitando ser encontrada.

Cumplí lo que escribí hace algunas entradas, nuevamente toda mi energía y mis pensamientos lo ocupa mi trabajo, actitud que muchas veces me han reprochado y me ha alejado de la gente que quiero, pero es tan simple culpar a tu trabajo de no tener tiempo para otras cosas, es tan fácil ponerlo de barrera para no resultar herida. El hacer del trabajo mi vida, me evita enfrentar esa realidad de soledad y aislamiento donde decidí perderme.

Ese muro que construí alrededor de mis sentimientos, sigue sin ceder ni un solo ladrillo, creo que no importa los años que alguien pueda estar a mi lado, no llegaran a conocerme, y eso solo se convertirá en un cumulo de reproches por no ser la que esperan que sea.

Quisiera que alguien lograra quitar esa muralla, y en ocasiones presto las herramientas para tumbar los ladrillos, me doy vuelta y es solo para observar que no fui lo suficiente para que valiera la pena un poco mas de esfuerzo.

No me muestro vulnerable, no sabrás quien soy, no confieso mis temores ni mis anhelos, se decir un te quiero y también un te extraño, se escuchar y apoyar, pero no se hablar de mi.

Mis ladrillos son tan cambiantes, que paso de ser la mujer pasional a la mas fría, la que sabe sostener una platica inteligente a la que va a pedir apoyo para definir alguna palabra; la amorosa, la uraña, la simpática, la amargada...

Y quisiera manejar sin rumbo y quizá coincida con alguien que al escucharme se de cuenta de lo que me atormenta, que me mire a los ojos y me conozca sin tener que decirle quien soy, alguien que no pida explicaciones de mi pasado.

A un año.

No hay duda de que el tiempo suele ser amistoso y cruel muchas veces.

El día 15 de julio de 2010 para mi era un jueves como cualquiera de las semanas anteriores, aun recuerdo como iba vestida, pantalón blanco, blusa roja, zapatos rojo (como siempre) y mi cabello arreglado...en fin; esa tarde mi vida dio un giro de 180 grados y recordando, me doy cuenta que todavía extraño muchas cosas de antes pero que he ganado muchas cosas buenas.

¿Que extraño? ese espacio tan mio que nadie invadía, las lecturas por la mañana mientras tomaba café, los desayunos con los buenos amigos, las risas en el trabajo, los viajes...ah el glamour!

Sin embargo el estar de regreso en esta ciudad que siempre he amado, me ha dado cosas muy buenas; mi familia, tenia tanto sin convivir con ellos, que dejamos de conocernos, ahora disfruto su compañía; he hecho amistades nuevas, unas muy buenas otras muy hipócritas, pero no hay duda que me he divertido.

De no haber sucedido ese cambio en mi vida, no hubiera tenido el placer de esas tardes de café con excelente compañía y buenisimo fondo musical, los jueves de bares, el tiempo de escribir, de cuidarme, hoy luzco mejor que hace un año (si, soy vanidosa), ahora los sábados de Moksha (marca registrada); quisiera escribir los nombres de esas personas que han hecho este ultimo año mas soportable, los que me han arrancado sonrisas, los que me han roto el corazón, los que nunca se han ido y los que han llegado, aquellos que espero nunca se vayan y otros mas que me han hecho disfrutar intensamente; pero no diré nombres, se quedan solo para mi, pero se que todas esas personas saben lo importante que son en mi vida.

Mi trabajo ahora es totalmente diferente a lo que hacia antes, me vuelve loca, me estresa, pero me envicia; el reto es grande, y eso me motiva.

Quizás la balanza al final de este año esta a mi favor, quizá gane mas de lo que perdí, quizá sigo en las mismas circunstancias nostálgicas solo que en diferente ambiente, solo se que estoy dejando que el tiempo continué su camino y probablemente el saldo final no sea en números rojos.

Aun sigo pensando en morir joven, bueno no se hasta que edad se pueda considerar joven, ya no estoy en los veintes, entonces quizá eso no se cumpla, sigo con miedo al amor aunque esperanzada de que me encuentre porque yo ya me canse de buscar, mi vicio sigue siendo el café, mis gustos musicales se han ampliado, y he parrandeado mas de lo que lo había hecho los últimos 10 años.

Sigo estresada la mayoría del tiempo y libro una batalla diaria para no deprimirme, y si , te sigo extrañando....

De esos Viernes.

Se para de la cama, toma la camisa de él y se la pone encima, camina sin hacer ruido al balcón, no quiere despertarlo, su semblante la hace sonreír; enciende un cigarrillo y nota que las marcas de la pasión (como ella suele llamarles) están en todo su cuerpo.

Recuerda...

El hotel que ella escogió después de una rica cena, suben a la habitación y solo esperan atravesar la puerta para comerse a besos, la forma tan particular que tiene el de besarla mientras acaricia su rostro la enloquece, la abraza tiernamente y sus palabras la hacen sentir la mujer mas bella y mas importante de su mundo.

Tiene esa forma de pasar de lo mas tierno a lo mas pasional, desnuda sobre la cama la somete tomando sus muñecas, tampoco puede mover sus muslos, es tan intensa la forma en que la hace suya que ella no puede mas que acceder a sus deseos, domina y deja dominarse, ella sin contener los gritos y expresiones de placer, pide mas aunque por un rato quisiera que se detuviera un poco, siente las palpitaciones de su corazón en la garganta, el aire de la habitación no le es suficiente para el éxtasis que esta sintiendo.

Ríe al recordar ese encuentro de mas de una hora que termino con las sabanas en el baño y la ropa interior extraviada, lo mejor del encuentro fue estar entre sus brazos al terminar, nuevamente esos besos tomando su rostro, el fondo musical que no tenia nada de romántico pero que nunca volverá a escuchar esas canciones de la misma forma.

Fondo musical... 

Se sienta junto a ella en el balcón, -Me gusta pensar que solo eres mía, disculpa los moretones - Sonríe en respuesta a su mirada, "Solo Mía" es un termino muy posesivo ¿no crees? - la abraza, toma su mano tiernamente y la conduce a la habitación.

-¿Algun día aceptaras irte a vivir conmigo?- Ella sonríe, no le puede responder a esa pregunta, aun no esta lista para eso, lo besa y prefiere perderse en sus brazos y así también se pierdan sus pensamientos....

Gente

Estas ultimas dos semanas han sido de lo mas locas, y agotantes en todos los aspectos.

El Miércoles pasado estaciones mi carro en una calle desconocida y no pude mas, llore por horas y horas y así transcurrió el día.

Suelo escribir en mi cuenta de Twitter la mayor parte de mis sentimientos, aunque esto resulte irritante a algunas personas, hace un año me resultaba muy fácil hacerlo porque realmente solo conocía a una persona, todos los demás eran desconocidos y si preguntaban o no que me pasaba, me resultaba igual.

Ahora no lo hago con la misma libertad, ya conozco a varios de ellos, y me cuesta que me pregunten que tengo, claro he pensado en una cuenta alterna, pero realmente como siempre llevo mi vida, es solo una; no podría fingir que soy alguien mas.

Dentro de todo lo que estas semanas me llevo a explotar, fue el darme cuenta lo poco que conozco a las personas que considero parte de mis amistades, si hay algo que me molesta son las contradicciones, no puedo decir pestes de alguien y después fingir que no paso nada y volver a meterme a un circulo vicioso de amor, desamor, ofensas, incoherencias, etc. Tengo una maldita adicción por la gente que parece inteligente, que cuando me doy cuenta que también conmigo usan una mascara no puedo mas que reprocharme el porque creo en palabras que no debería.

Dicen que "sobre advertencia no hay engaño" y algún día lo dijiste: te voy a decepcionar; pues tenias razón, ya lo hiciste.

El día que descubrí lo contradictorio y la mascara que usaron conmigo, fue por el saber a quien le importa tanto mis actividades y no tienen el valor de preguntarme las cosas directamente, mi vida no es mas interesante que la de ustedes, despierto a las 6:30 am de Lunes a Viernes, me baño, tomo un café, un licuado de proteínas, lavo mis dientes y a las 8am salgo de mi casa a trabajar, mis mañanas transcurren entre clientes, risas, estres, llamadas telefónicas referente al trabajo, correos que me estresan aun mas hasta que a las 3pm por lo regular estoy en casa, me siento a comer, prendo la computadora, mas llamadas, mas correos electrónicos, 7pm sigo en la computadora, 9pm ceno un cereal y me voy a mi recámara hasta que me vence el sueño después de las 11pm....esos son mis días.

¿por que les interesan tanto?

Soy coqueta y muchas veces lo hago sin darme cuenta; hace algunos ayeres un amigo me dijo, tu estas siendo tu, pero el que tienes frente a ti piensa que le estas coqueteando; pues no señores no es así, bueno no siempre; y ciertamente en este momento estoy soltera y sin compromiso y llevo de esta forma mas de un año.

Lo que me hace falta es regresar a esa Paulina que solo pensaba en el trabajo y dejar de interesarme por lo que les pase a los demas, laboralmente, tengo un reto muy fuerte este mes, consecuencia de muchas cosas que pasaron estas dos ultimas semanas. Y creo que llego el momento que eso vuelva a ser mi prioridad y dejar de estar gastando el tiempo en recuerdos, sentimientos y demas cosas que solo me agotan mas de lo que ya estoy. 

Y si en este momento "Rambo" me lee dira "siempre ha sido tu prioridad el trabajo"...pues no lo notaste, pero dejo de serlo, razón por la que regrese a casa hace ya casi un año.

En fin....mi mente es bipolar, voluble y divaga demasiado, conforme pasen los dias me dare cuenta si realmente mis prioridades cambiaron.

Gente, yo solo quiero volver a sonreir.

¿Quien soy?

Este día después de una pésima noche llena de reclamos y palabra hirientes, desperté desmotivada, cuestionandome realmente si las decisiones que he tomado han sido las correctas.

No puedo ser la misma Paulina de hace 8 años, mi vida a cambiado tantas veces, di todo alguna vez por amor, cambie todo lo que era y lo que quería por complacer a alguien el cual como saben tuvo un pésimo resultado, el hecho de que debas cambiar para que te quieran ya lleva puntos en contra para que esa relación funcione.

No me arrepiento, aprendí tanto en el camino, pero en este momento estoy en medio de cuatro paredes, haciendo una retrospectiva de lo que ha sido y es mi vida, el porque ya no sonrió como lo hacia antes, porque he terminado desconociendome, es tanto lo que no quiero regresar ha sentirme encerrada en un castillo sin libertad que me encierro yo sola en mi propia burbuja.

A veces suelo ser una "cabrona" (disculpen el francés), que no me dejo de nadie y hago lo que yo quiero, después soy la mas sensible y cariñosa de las mujeres dispuesta a dar todo por un beso, y en otras ocasiones, como ahorita, soy la mas uraña y desconfiada, la que solo te mostrara el lado donde no le puedas hacer daño.

Personal y laboralmente he cambiado ya, mis pensamientos ya no son los mismo, mis objetivos tampoco; me alejo de la gente, no quiero cuestionamientos, me cuesta mucho platicar lo que realmente atormenta mi cabeza, alguna vez traicionaron mi confianza y me hicieron temer de abrir mis sentimientos, por lo que hasta la fecha solo cuento una parte de lo que me pasa, nadie se ha ganado que yo pueda decir todo, tengo heridas, muchas las hicieron concientemente, otras de otras personas las han hecho sin darse cuenta.

Me pregunto si volveré a encontrarme conmigo, y pueda decir que soy feliz, hoy no es así. Ya no se quien soy.

Esto escucho de fondo...

Mudanzas.

Nostalgias de escuchar su risa loca y sentir junto a mi boca como un fuego su respiración.

Enrique Cadícamo

He tenido que decir adiós tantas veces, y muchas veces me he despedido de ti, sin embargo realmente todas las veces mi adiós va cargado de locas esperanzas de verte pronto.

Cuando te tengo frente a mi el resto del mundo desaparece, solo escucho tus palabras, ese cinismo tan tuyo, me envuelve, me traiciona el loco corazón.

Mi persona inolvidable, sigue pasando el tiempo y las circunstancias siguen alejándonos una y otra vez, no perteneces ni aquí ni allá, eres una alma libre, esperar que pertenezcas a un solo sitio es como pedir a un león que deje de cazar.

Así como esos libros que tratas nunca olvidar en tus mudanzas, aquellos que no lees con frecuencia pero sabes siempre vas a encontrar en tu estantería o en alguna caja de cartón que no terminas de desempacar, así estas en mi vida, siempre presente, siempre esperando volver a leerte, volver a tenerte entre mis manos, volver a disfrutarte.

Me quedo sin palabras, nunca seras mio, probablemente jamas entienda tu forma de ver la vida, el porque te escondes detrás de una mascara para nunca mostrar tus sentimientos, no espero que sientas por mi lo que yo siento por ti, al final también soy una alma libre, me hace feliz el solo saber que mi corazón siga latiendo.

Y con miles de recuerdos, no importan los kilómetros, circunstancias o personas, en el estante izquierdo de mi alma, siempre esta tu lugar.

Kilometros

Soledad.

Desencaja esta imagen en un fondo blanco cuando todo lo demás es negro; así me encuentro como esta imagen

.

Me levanto pensando en que quizá hoy sienta que pertenezco a algún lado, pero el resultado sigue siendo el mismo, termino el día con nostalgia, con vació en mi interior, la pesadez de el día siguiente tener que volver a despertar y seguir la misma rutina, sonreír a una y a otra persona, escuchar reproches y reclamos, otro tipo de frases que deberían subir mi animo o mínimo mi ego, mas sin embargo se guardan en aquel templo vació que se ha convertido mi cuerpo.

Veo a esas personas que en algún momento admire, que siguen siendo las mismas, pero sus palabras ya no me causan asombro, ya no levantan en mi una sonrisa ni las ganas de continuar.

Vivo en estado automático, porque no confesarlo, sin ilusiones, antes hasta la hora de sentarme a tomar café y tener esos instantes conmigo misma me ilusionaban, ahora ni algo mas grande lo logra.

Es tan inmensa la soledad que llevo en mis hombros, que cada día cansa mas, me duele fingir que estoy bien ya que odio que me compadezcan, no quiero ser vulnerable, ya han abusado de mi en esas circunstancias, y no debo permitir que eso vuelva a pasar.

"El tiempo es sabio" cuantas veces lo he escuchado, mas dudo en estos momentos que así sea, el tiempo y la vida siguen pasando a mi lado y yo camino en cámara lenta esperando que alguien de final a esta historia.

Ultimamente son pocas las cosas y personas que logran hacerme sonreír, y cuando sonrió parece que siempre hay alguien dispuesto a que no lo haga, es como si estuvieras parado a la orilla de un abismo pensando en arrojarte y alguien a tu lado quien puede hacer que retrocedas un paso te empuja un poco mas para que tomes valor y te arrojes.

Toda mi vida he tratado de ser valiente y verle el lado positivo a todo, pero en estos meses eso me cuesta mucho trabajo, me he vuelto desconfiada, uraña, egoista...

Me alejo y alejo a las personas, no me siento capaz de darles nada, en cuanto a sentimientos se refiere, si en este momento no me quiero ni a mi ¿Como podría querer a alguien mas?

Y no estas aquí.

Ayer me preguntaban a quien extrañaba, a quien iban dirigidos esos mensajes de melancolía que suelo publicar en las redes sociales, solo sonreí mientras tu rostro se dibujaba en mis pensamientos y no respondí la pregunta.

  Como debería contestar, extraño a aquel que no esta a mi lado, que no es mio mas yo sigo siendo  suya, aquel que cuando esta a mi lado aun así hay mil barreras entre nosotros...  

Te has convertido en parte de mi ser, cada latido de mi corazón te lleva presente, despierto pensándote y duermo esperando soñarte. 

Y al no hablar de ti con nadie, es como si fueras solo mio, lo que siento por ti y lo que tu puedas sentir por   mi solo lo sabemos nosotros, me gusta imaginarte mio aunque la realidad sea distinta.

Me sorprendo escuchando canciones que no solían gustarme hasta que las escuche a tu lado, lecturas que se que tu disfrutarías. 

Momentos en los que el silencio y la soledad me hacen recordarte, cada palabra, cada caricia, ese amanecer a tu lado que tanto he deseado volver a vivirlo. 

La distancia nunca sera una razón para que yo deje de quererte, sigo esperándote.

Te recuerdo

Catorce...

Toma aire y mientras el se dirige al baño comienza a observar la habitación, una cama redonda en la esquina izquierda, las paredes en un color verde que la hace pensar en baños publicos y se percibe un olor el cual no prefiere no ubicar.

Un encuentro que comenzo como todos, abrazos, besos que dejan sin aliento, ella comienza a desabotonar su camisa mientras el le arranca con prisa el vestido, la tumba de espaldas a la cama, le besa el cuello mientras ella no puede aguantar los gemidos y siente como el poco a poco se mete en ella, ella se voltea y pone sus caderas sobre el, le gusta sentir la respiración en su pecho, ver esas miradas que solo reflejan el placer del momento, uno, dos, pierde la cuenta y los dos alcanzan el punto máximo.

Mientras observa y recuerda, se da cuenta que este hombre es el numero 14 con el que comparte una cama, por llamarlo de alguna forma; que quedo de esa jovencita que se entrego por primera vez por amor y por curiosidad a su tan amado novio hace unos años atrás, donde su primera vez fue en un colchón sucio en el suelo de una casa vacía que habían conseguido, donde el dolor fue mas que el placer, ya que esa vez ella no supo que era un orgasmo.

Las veces siguientes fueron mejor, aprendió a conocer su cuerpo y saber la mejor forma de obtener placer;  y ya no tiene ese miedo de la primera vez, los nervios siguen, sobre todo si se trata de la primera vez con esa persona, le gusta dar lo mejor, disfrutar al máximo y que no la olviden facilmente.

De esos catorce tiene las imagenes y sensaciones de los encuentros que mas la marcaron, la que la dejaron sin aliento, donde los besos se convertían en golosinas y quería mas, también hubo otros donde tuvo que fingir que lo estaba disfrutando para no herir a la persona.

Lo acepta, uno de sus mas grandes placeres es el sexo, el placer de dos cuerpos desnudos, donde no hay necesidad de un Te Amo, el que la piel se eriza con el primer rose de una mano, sin preguntas, sin pasado, solo esos minutos en que las pupilas de dilatan, la respiracion se acelera, las miradas, esas dos personas que en momentos parecen una sola aunque después no se vuelvan a ver...

El acaba de regresar, esperemos se esfuerce mas, en este momento no esta en su "top 5", sonríe y comienza a tocarlo...

Sin conciencia

Y a veces creo que mis piernas conocen el rumbo al que se dirigen, y dejo que sigan su camino sin tomar conciencia de los lugares que van pasando.

Amanece otra vez y sigo estática, y sin embargo siento el cansancio de haber andado mucho, en esos momentos la desesperación me ataca y es cuando la locura como la de estas ultimas semanas me invade, aunado a detalles de terceras personas que es como si derramaran mas combustible al fuego que me esta consumiendo por dentro.

A mi edad y me siento mas perdida que cuando era adolescente, tantas palabras vacías que he escuchado son las que me han llevado a  verme al espejo y ver a una persona demasiado crédula, que sigue sin quitarse esos lentes de cristal rosa, envuelta en idealismos, poniendo pedestales a cualquier sonrisa.

No me gusta ser vulnerable, no me gusta me hagan hablar de cosas que me lastimaron ¿Sera tan difícil saber lo que estoy sintiendo, solo con ver mis ojos?

Yo digo que tres días son suficientes para poner de pretexto a las hormonas, que es la naturaleza lo que me tiene deprimida, pero un mes, a quien podría culpar.

Entonces con las piernas cansadas, vuelvo a ponerme los cristales rosas en la mirada y probablemente ya no sean vacías las palabras que escuche...

...Here I go

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Y le apena a uno que esa instantánea belleza se haya marchitado de manera tan rápida e irrevocable, que haya brillado tan engañosa e ineficazmente ante uno; le apena el que ni siquiera hubiese tiempo bastante para enamorarse de ella...

Fiodor Mijailovich Dostoievski

A veces creo que no soy demasiado clara en lo que expreso, y que ni yo misma me conozco, y como dice una cancion: Por decir lo que pienso sin pensar lo que digo...

Quizas es tiempo de callar y solo fluir...

Loca

El viernes venia manejando por una de esas carreteras donde puedes desconectarte debido al poco trafico y lo bien que esta el camino; escuchaba música que disfruto y de repente parecía como si mi mente se me pusiera en blanco, me sentí como si realmente no fuera yo la que estaba sentada frente a ese volante y con tanta tranquilidad pensé que era un buen día para morir.

Suena loco y deprimente lo sé, mas sin embargo a pesar del camino tan ancho y largo que tenia frente a mi, solo pensaba que mi verdadero camino terminaba en ese momento.

Claro que no fue así, esta no es la escritura de un muerto; es solo que estas semanas han sido muy pesadas, empecé algo nuevo y diferente en mi vida y decirle adiós a una década de hacer lo mismo al final si dolió. Y adaptarme me esta costando; disfruto lo que estoy aprendiendo, es solo que amaba lo que hacia antes.

Mi vida personal se encuentra vacía y estancada, yo sola decidí ese camino, y cuando alguien este a mi lado debe saber que hay una parte de mi corazón que esta cerrada y que la llave quizás nunca la encuentre; es una parte que hace mucho quebraron y que decidí protegerla, el resto siempre esta en la disposicion de sentir.

A veces es mejor callar, nadie podemos cambiar lo que piensan y sienten los demás con respecto a nosotros, y en esa parte que tengo encerrada también encerré el dar explicaciones que me muestren vulnerable.

Hay frases que odio y quizás eso es lo que provoca me las digan, yo ya protegí lo que no quiero que hieran.

Siempre he pensado que moriré joven, y lo recordé este Viernes mientras manejaba, he disfrutado, he amado, he decepcionado y he perdonado; realmente si tuviera que despedirme hoy lo haría sin remordimientos, mi vida ha sido como lo he decidido, hablo muchas veces de "los hubiera"....y no solo los personales y amorosos; si no fuera tan poco paciente con personas de mi trabajo mi historia en ese aspecto "hubiera" sido diferente...jajaja! No me arrepiento de ser como soy, no soy perfecta ni intento serlo, he aprendido que hay cosas que se pueden solucionar de formas distintas y que tengo que aprender que cada cabeza es un mundo, y hoy me encuentro sola, pensando en la muerte y sin embargo no podría cambiar las cosas.

Y pienso, una de dos, realmente se acerca el final de mi camino o quizás es necesario un "loquero con titulo"; por el momento aquí sigo, desgraciadamente pasando mis días en forma automática, esperando ese "click" que me vuelva a despertar o por fin me duerma. 

Como un mar, alrededor de la soleada isla de la vida, la muerte canta noche y día su canción sin fin.

Rabindranath Tagore 

La Carta

La única diferencia entre un capricho y una pasión eterna es que el capricho dura algo más.

Oscar Wilde

Recibe la carta y sabe lo que contiene, ella ya se lo dijo personalmente...

    ¿Como podría esconder lo que siento por ti si cuando estoy a tu lado mi mirada brilla y el ritmo de mi respiración se acelera? 

    Me es imposible ocultar ese sentimiento, al principio fue mas fácil, cuando solo era sexo, hermosos encuentros donde nuestros cuerpos desnudos se entregaban, el sentirte dentro de mi, el que me guiaras en tu cama conforme a tus deseos, empapada de sudor me dejabas sin aliento...

     Y de repente todo se complico, se supondría que cada quien seguiría con la monotonía de su vida, que nuestros encuentros seguirían siendo casuales y nuestras platicas tan frecuente como siempre; sin embargo tu cama se convirtió en mi guarida, tu voz en el sentido de mis días, y prometí escapar cuando esto sucediera.

    Me conoces, sabes que no pertenezco a nadie; y pasan los días y me siento tan tuya, esperando tu llamada, tu regreso y eso me lastima, los hubiera me atormentan, esta ese pasado que es tan presente y que siempre pondrá una muralla entre nosotros.

    Se que no harás nada diferente a lo que has hecho, y se que yo seguiré esperando, por eso es el momento de decir adiós, ya que yo sigo siendo tuya y tu... de ella.

       Empaco en esta bolsa tus besos y caricias, me llevo cada palabra con la que me hiciste suspirar, esas canciones que me hablan de ti, el aroma de tu piel, tu sudor cuando estabas sobre mi, esas miradas de complicidad y todas las distancias.

      Esa parte izquierda de mi corazón siempre te pertenecerá, pero debo partir, aun confió en que puedo volver a enamorarme 

     No me recuerdes.

                                                                          Tuya

Toma el papel entre sus manos, lo rompe y tira en el bote de basura de la cocina, agarra las llaves y sale, ella ya lo esta esperando.